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Triggerwarnung: Erwähnter Suizidversuch
Rau fühlt sich das rostige Geländer unter meinen Fingern an, als ich das alte Fabrikgebäude betrete. Ob ich das letzte Mal hier sein werde? Ich weiß es nicht. Gut möglich wäre es. Ich betrete den größten Raum, eine riesige Halle tut sich vor mir auf. Oben führten Brücken aus Gitterboden dicht unter der Decke entlang.
Dort stand ich vor einigen Jahren, nachts als alles aussichtslos erschien, als die Welt zu düster, zu schwer war, als ich es nicht mehr länger aushalten konnte. Bis heute weiß ich nicht, was genau damals passiert war. Im Endeffekt tut es auch nichts zur Sache. Ich hatte schließlich überlebt, mich zurück ins Leben gekämpft und die meisten Probleme beheben können.
Auch weiß ich nicht, wie ich über diese Nacht denken sollte. Einerseits war es einfach nur schlimm, jeder Gedanke schmerzte und alles in mir schrie, es zu beenden, es endlich zu beenden und zu gehen, weg von dieser beschissenen Erde, weg von diesen Menschen und weg von mir selbst. Jedes Teil von mir wollte nicht mehr existieren, wollte verschwinden, nie wiederkommen und nie wieder etwas fühlen.
Ich konnte micht klar denken -oder war es einfach nur ungefiltert und real?- und war nicht stark genug, gegen die Kraft des Lebens anzukämpfen.
Andererseits war diese Nacht auch wichtig gewesen. Nicht der Fakt, dass ich an der Kante stand, kurz davor mich in den sicheren Tod zu stürzen, sondern das was danach kam. Dass ich zurückgetreten war, dass ich hinabgesehen hatte und mir klar wurde, dass mein Leben so nicht enden sollte, dass diese Nacht nicht mein Aus bedeuten konnte. Ich verbinde diesen Moment mit Stärke, denn es war der Entschluss, mein Entschluss, weiterzukämpfen und nicht aufzugeben.
In jener Nacht habe ich mich wiedergefunden, obwohl ich mich endgültig verloren geglaubt hatte.
Ich laufe weiter, kenne noch jeden Gang, jedes Graffiti, obwohl einige dazugekommen waren. Auch die Pflanzen waren weiter gewachsen, hatten ganze Wände unter Efeu versteckt. Es ist schön zu sehen, wie sich dieser Ort verändert hat, denn auch ich hatte mich weiter entwickelt. Fast scheint es, als hätten wir uns damals voneinander verabschiedet, gebrochen und kraftlos, und würden uns jetzt nach langer Zeit wieder treffen. Diesmal sind wir bunter, stärker und vor allem glücklicher.
Ich würde meinem früheren-Ich gerne zeigen, wie wir jetzt leben, dass wir leben, würde meine jüngere Version gerne umarmen und ihr versprechen, dass es besser wird und wir stärker werden, als sie es jemals geglaubt hätte. Ob ich es damals geglaubt hätte, wenn mir jemand gesagt hätte, dass die Welt nicht nur aus Angst und Schmerz besteht?! Ich finde keine Antwort auf diese Frage.
Wie durch Zufall stehe ich plötzlich am untersten Ende der Stahlleiter, die nach oben führt. Kurz zögere ich, überlege, ob ich mir selbst beweisen möchte, dass ich mich verändert habe, verbessert. Doch ich drehe mich um. Dafür ist es noch zu früh. Ich möchte nichts riskieren, außerdem, warum sollte ich mir selbst etwas beweisen müssen?
Mein Weg führt zum Hinterausgang, der in einem kleinen Innenhof mündet, verrostete Schilder deuten auf einen Raucherbereich hin, doch davon ist keine Spur mehr übrig. Dieser Bereich war mir schon immer am liebsten gewesen, so umrahmt von Schlingpflanzen erschafft er den Eindruck einer Parallelwelt.
Einmal noch schaue ich mich um, lasse die alten Gemäuer auf mich wirken, dann verlasse ich den Ort. Mit jedem Schritt fühle ich mich besser, freier. Es scheint, als würden diese Erinnerungen, die ich einst als meine schlimmsten bezeichnete, ihre Gefährlichkeit verlieren und mich loslassen. Jetzt bin ich wirklich ich selbst. Jetzt, wo ich auch die dunklen Kapitel meines Lebens akzeptieren und ihnen in die Augen schauen konnte, kann ich sie gehen lassen. Jetzt wird alles gut. Da bin ich mir sicher.
Lächelnd trete ich durch das alte Tor, verlasse den Ort, die Angst und alles, was an mir festgehalten hatte. Endlich bin ich frei.
Frida
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