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Lehrkraft: ,,Ich sag jetzt nichts, sonst lande ich schon wieder in der Schülerzeitung!"
Lehrkraft: ,,Was hast denn du auf deinem Tablet?"
Schüler:in: ,,Mein Buch!"
Lehrkraft: ,,Und was findet der da *zeigt auf Sitznachbar:in* so witzig dran?"
Schüler:in: ,,Das weiß ich auch nicht so ganz!"
Lehrkraft: ,,Dein Gesicht?"
Lehrkraft: *in Anspielung auf die ,,Problem im Stadtbild-Aussage" von Merz: ,,We don't have a problem with immigrants. We have a problem with men!"
Schüler:in: *Redet*
Lehrkraft: ,,Halt die Klappe!"
Schüler:in: ,,Wie bitte?"
Lehrkraft: ,,Du sollst die Klappe halten!"
Lehrer:in: ,,Was ist eigentlich diese 67 - Scheiße?"
Schüler:in: ,,Das ist halt was aus nem Song und das Internet halt."
Lehrer:in: ,,Aber diskriminiere ich damit irgendwen, wenn ich das mache? Das letzte mal habe ich mich geweigert."
Schüler:in: ,,Nein, aber dann respektiere ich Sie nicht mehr."
*Lehrerkraft lacht*
Schüler:in: ,,Brauchen Sie ein Sauerstoffzelt?"
Lehrkraft: ,,Bei euch muss ich eher Vergnügenssteuer zahlen!"
*Lehrkraft versteckt sich hinter der Tafel*
Lehrkraft: ,,Das ist mein Job! Fragt mich doch! Euch zu ärgern ist nur mein Privatvergnügen."
Lehrkraft: ,,Ich habe heute eine:n Schüler:in mit Pantoffeln gesehen. Mit Pantoffeln! ich finde es ja schon schlimm genug, dass es gesellschaftlich akzeptiert ist, mit Jogginghosen in die Schule zu gehen. Aber mit PANTOFFELN?"
Lehrkraft: ,,Es fehlen fünf Personen, also sind wir vollständig!"
Lehrkraft: ,,Das ist alles nach Schema!! Das ist die kotznorm- äh, ganz normale Regel! Man kann sich das Leben auch schwer machen!"
Lehrkraft während dem Besprechen einer Arbeit: ,,Und dann NEIN! HHHHhuuuu kam Bruchrechnen! OOuuuuuuu!!"
Lehrkraft: ,,Also, dass ihr mich nicht falsch versteht, ihr dürft super gerne eine Präsentation halten über Pufferlösungen. Das kann auch erst nächsten Januar sein, aber ich freue mich, wenn ihr praktische Themen in den Unterricht einbringt, die euch interessieren!"
*Schüler:in meldet sich*
Lehrkraft: ,,Ja"
Schüler:in: ,,Darf ich eine Präsentation über Kartoffelpuffer halten?"
Schüler:in: ,,Aber können wir dann nach der Arbeit was Interessantes machen?"
Lehrkraft: ,,Nach der Kursarbeit kannst du meinetwegen die Schule anzünden."
Beim Übersetzen:
Schüler:in: ,,...oder an einem traurigen Gesicht leidet."
*Lehrkraft lacht*
Schüler:in: ,,Dann mit Plural?"
Lehrkraft: ,,Nee, ich lache wegen dem Leiden am traurigen Gesicht. Wie ich am Resting Bitchface oder was?"
Lehrkraft: ,,Hast du grad Dreck von deinem Tisch auf mich geschnipst?"
Schüler:in: ,,Nee, auf den Boden. Und Sie sind ja nicht auf dem Boden."
*Lehrkraft sucht ein Stück Kreide und schnipst dieses vom Pult aus auf den:die Schüler:in.*
Lehrkraft: ,,Jetzt wirds schmerzhaft!"
Schüler:in: ,,Kriegen wir Schmerzensgeld?"
Lehrkraft: ,,Schmerzensgeld gibts nicht, das sieht die Versicherung nicht so gerne!"
Lehrkraft: ,,Hier in der Chemie müsst ihr eure pubertären Witze kurz zurückstellen, also wenn ich gleich von nem unpolaren Schwanz rede und ihr dann lacht, haben wir ein Problem."
Lehrkraft: ,,Bin ich froh, dass ich in Ruhestand gehe!"
Halbe Klasse murmelt: ,,Wir auch..."
Während des Besprechens einer Karikatur:
Lehrkraft: ,,Und die Vereinigten Staaten werden mal wieder als weißer Mann dargestellt."
Schüler:in: ,,Wie heute halt."
Lehrkraft: ,,Der ist nicht weiß, der ist orange. Und hoffentlich bald t... - sorry, sorry, tschuldigung - er ist hoffentlich bald impeached."
Lehrkraft: ,,Ich beiße nicht. Erst nach 24 Uhr."
Klasse: *verstörte Blicke*
Lehrkraft: ,,Leute, Vampir! Wie heißt das nochmal? Bis zum Morgengrauen?"
Lehrkraft: ,,Und wenn man als Mann einer Frau sagt, sie soll mal lachen, ist es eh vorbei!"
Lehrkraft: ,,Die Finnen haben 13 Wörter für Schnee."
*Schüler:in lacht*
Lehrkraft: ,,Schnee! Nicht Koks!"
Frida, Lasse und Julia
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